Até o fim, então.

Numa breve análise, Qualquer um pode perceber que os textos que eu escrevia foram definhando quanto à temática e à qualidade.

Os últimos escritos já não envolviam nenhuma pretensão, se não a banal de escrever por escrever. Em meio a isso, meus textos já não diziam mais nada, já não eram tão convidativos a elogios, nem eram interessantes o suficientes para servirem de base para críticas.

Antes eu escrevia quando estava num estado que antecedia a angústia, o qual não consigo descrever por meio de palavras, e a partir do momento em que não havia mais angústia, ou tempo para me dedicar a qualidade que eu requeria a mim mesmo, o espaço de tempo entres os textos foi aumentando significativamente e em contrapartida a este aumento, houve a queda de qualidade, principalmente quando passei a acreditar piamente que era escravo desse blog.

Passei por um momento que não sei descrever, nem ao menos resumir do modo como fazia nos primeiros textos, e hoje estou em outro momento, contudo a impossibilidade de ser descrito ainda persiste.

Apenas sei que são distoantes, talvez até extremos.

Antes a palavra "talvez" não era evitada por simplesmente não ser uma palavra que me atraia. Hoje não evito, e não me preocupo com isso. Não me preocupo mais com muita coisa, aliás. Vou vivendo, sem desenhar meu futuro, sem desejar resolver meu mundo. Antes aquela hipótese de simplesmente deixar "o lance fluir" era absurdamente abominável; hoje, nem tanto, mas já não penso mais nisso.

Talvez um dia eu volte, crie outro blog, mas por hora, me entrego sabendo que as palavras já não me são mais tão sedutoras, e parecem ter mentido bem para mim durante todo esse tempo; já não acredito mais nelas - afinal, há muita coisa que tentei escrever e relatar quando era escravo desse blog e não consegui; agora não seria diferente.

Constato até, que funcionou bem como uma terapia. Ainda que nunca tivesse me ocorrido essa idéia. E finalmente, encerro levantando a bandeira branca em menção a rendição, ao fim do conflito e a vinda dos tempos de paz.

Sem pretensão alguma

Não sei por onde começar.

Mas lembro que estava lá na faculdade e saí pra comprar o suco gummy. quando voltei já tinha mais pão pra comer cachorro quente e sem pudor comi as salsichas no copo sobre olhares de reprovação, mas não me importei com aquilo realmente.

O gummy começou a se esvair, interagi aqui, e ali, com pessoas que faço questão de tê-las no meu dia a dia. Foi chegando gente, eu fui ficando bêbado, riram de mim, eu ri dos outros, sacaneei os outros, pertubei, sumi, apareci.

Vinha voltando pra casa e entrei no ônibus e vi uma senhora, que põs seu filho no colo para disponibilizar o lugar em que seu filho estava, mas eu insisti por algum tempo em dormir em pé.

Até que uma hora eu me sentei ao lado dela, e comprei uma Ice Kiss, e ofereci a criança, ela aceitou mas disse que não daria para seu filho agora. Enquanto a viagem seguia em minha cabeça ocorria um turbilhão de idéias misturadas com sentimentos. Aquela senhora com seu filho...ele dormindo em seu colo...ao mesmo tempo em que assistia e apreciava aquela cena, eu lembrava de quando acontecia comigo.

No meio disso pensei em saltar e ir na praia dar um mergulho; fazer uma coisa que nunca pensei em fazer, mas que achei que me instigava. e pensei "Se não hoje, quando?" e para minha surresa quando saltei do ônibus e olhei para a praia havia uns dois pescadores...me afastei deles, tirei o tênis, a blusa a bermuda e fui sem nenhum pudor.

Quando vinha subindo a escada pra voltar pra casa pensei "se não fosse hoje...mais nunca..."

e vim, com a mochila do brother nas costas, minha blusa carteira e celular dentro dela, e a preocupação de ligar para Danilão, que estava bêbado comigo lá na faculdade, mas não o suficiente para não se preocupar comigo.